S'il te plaît, ne frappe pas Pea
Si tu cherchais "le véhicule le plus mignon du monde" dans Google, ceci pourrait bien être le premier résultat. Complètement ridicule - et probablement susceptible d'être écrasé sur l'autoroute par un conducteur de camion inconscient - mais sans aucun doute mignon.
On ne sait pas si ce petit légume est réellement apte à circuler sur la route et, si c'est le cas, si quelqu'un a déjà essayé de le conduire. La plaque d'immatriculation suggère que non, alors peut-être est-il préférable de le déployer sur un terrain de golf, dans un village de retraités ou, mieux encore, sur un marché fermier.
Cul à bulles
Si le milkshake de Kelis a attiré tous les garçons dans la cour, ce bain moussant les amènera certainement dans la baignoire. Cette œuvre d'art moussante accidentelle redéfinit vraiment le terme "bubble butt". C'est vraiment une merveille à regarder, n'es-tu pas d'accord ?
La question est de savoir si la personne qui a fait couler ce bain provocateur s'y est réellement plongée, ou si elle a passé toute la nuit à regarder sa création ? Je suppose que nous ne le saurons jamais. C'est dommage.
Avec un côté terrifié, s'il te plaît
C'est la chose la plus terrifiante que nous ayons vue de toute la journée ! Espérons, pour le bien des clients de cette personne, que ce masque facial est une pièce spéciale pour Halloween plutôt qu'une tenue de tous les jours... mais nous devons admettre que nous en doutons.
D'une certaine façon, elle est rendue encore plus réaliste - et donc plus effrayante - par la visière, dont le reflet mélange en quelque sorte son visage au premier coup d'œil. Bon, on peut arrêter de regarder cette photo maintenant ? Merci.
Latte arty
Tu sais ce qu'on dit à propos de Vincent van Gogh : aujourd'hui, il est prêt, demain, il ne sera plus là ! Il y a quelque chose de tellement parfait dans ce mug. Il est maintenant totalement inutile, bien sûr, mais parfait quand même, et étrangement satisfaisant pour tout amateur d'art ayant le sens de l'humour.
Au cas où tu te demanderais de quoi il s'agit, c'est une référence à Vincent van Gogh, le légendaire peintre néerlandais qui, dans un accès de démence, a menacé son ami avec un couteau avant de le retourner contre lui et de se mutiler le lobe de l'oreille. Mince alors...
Elnooo !
Nous ne savons pas si les fans de Sesame Street adoreraient cet "Elmo mariné" ou s'ils en seraient légèrement troublés. Nous pencherions plutôt pour le côté perturbé, car tout ce qui est mariné (à part un œuf ou un cornichon) est généralement terrifiant.
Pauvre Elmo. Espérons que quelqu'un a payé les 10 dollars nécessaires pour libérer notre Muppet préféré de sa captivité au vinaigre ! Ou peut-être que des parents sadiques ont payé pour le garder dans son bocal et avoir enfin un peu de tranquillité.
Mona Lisa
Que tu l'aimes ou non sur le mur de ta chambre, tu dois admettre que cette Mona Lisa alternative et assez terrifiante est impressionnante de fourrure, de fourrure. Désolé, nous ne pouvons pas résister à un mauvais jeu de mots quand nous en voyons un !
L'absence de visage du portrait le rend un peu effrayant, et la fourrure elle-même ne demande qu'à être ébouriffée et manipulée. À part cela, nous sommes sûrs que Léonard de Vinci serait, euh, flatté ?
Ce que tu vois est ce que tu portes
Oh regarde, une robe inspirée de "Yanny ou Laurel", comme c'est chic ! Tu vois du bleu et du noir ou du blanc et du doré ? Cela n'a plus d'importance, puisque cette robe cousue par des experts (lol) couvre les deux bases.
Porter cette robe est certainement garanti pour faire tourner les têtes et faire parler les gens, même si ce n'est probablement pas pour les bonnes raisons. Tu as envie d'être un mème Internet ambulant ? Les salles d'essayage sont par là, madame.
Quand tu es plus beau en personne
C'est l'exemple même d'une photo mal choisie. Soyons honnêtes, si tu recadres l'ombre de ce pauvre homme sur la photo, il a l'air en pleine forme. Peu de gens peuvent arborer des cheveux violets en toute confiance, n'oublie pas.
Néanmoins, nous ne pouvons pas passer à autre chose sans au moins une petite mention de l'ombre. Quelqu'un a-t-il vu le film pour enfants Despicable Me? Gru, le super-vilain réformé ? D'accord, nous allons arrêter...
Mouton effrayant
Oui, cela a effectivement l'air horrible, comme quelque chose sorti d'une usine de transformation alimentaire non réglementée. La vie du pauvre mouton a été aspirée à l'aide d'un aspirateur, et nous ne pouvons qu'espérer qu'il conservera sa forme une fois sorti du sac.
D'un autre côté, en y regardant de plus près, c'est aussi légèrement génial. Avais-tu la moindre idée qu'une peluche pouvait être scellée sous vide à ce point ? Maintenant, oui.
Peut-être que le ballon n'a pas été utilisé
Nous ne voulons pas paraître horribles, mais il semble que Cendrillon ait été confondue avec l'une de ses vilaines demi-sœurs. Soyons honnêtes, peu d'entre nous se montreraient sous leur meilleur jour sous forme de puzzle, mais cette situation semble particulièrement malheureuse.
Les fabricants de ce puzzle n'ont-ils pas réfléchi avant de le créer ? Pauvre Cendrillon. D'abord, elle n'a pas le droit d'assister au bal et maintenant, il y a ce dernier embarras.
Rodeo Gaga
As-tu déjà regardé ce film d'horreur des années 90 qui se déroulait dans un salon de l'Arizona rural ? En fait, s'agit-il même d'un salon ? Il s'agit peut-être d'une sorte de salle d'attente. C'est tellement étrange. Comme si les habillages des pieds de table n'étaient pas assez bizarres, pourquoi y en a-t-il quatre ? Il aurait sûrement suffi de faire les deux premiers.
Ainsi, tu serais seulement paranoïaque à l'idée qu'un cow-boy se cache sous ta télévision, plutôt que d'être paranoïaque à l'idée qu'une sorte de mutation cow-boy-araignée s'empare de toute ta maison.
Cuisine raffinée
Bien que cette photo donnerait probablement une crise cardiaque à Gordan Ramsey, le "chef" marque des points élevés pour l'autodérision et la conscience de soi.
La description que fait Kenny des nuggets de poulet garnis de macaronis et de ketchup à la tomate est, soyons honnêtes, alléchante. Du cheddar de l'Himalaya vieilli ? Oui, s'il te plaît, chef Kenny ! Une cuillerée de purée de tomates mûries sur pied ne serait pas de trop non plus, merci. Délicieux.
Quand ton tout-petit grimpe sous les draps
À première vue, nous avons pensé qu'il s'agissait d'une sorte d'installation artistique. En y regardant de plus près, nous pensons toujours qu'il pourrait s'agir d'une installation artistique - soit cela, soit l'équipe de l'asphalte doit répondre à de sérieuses questions et le propriétaire de la voiture devra commander un taxi pour rentrer chez lui.
Si seulement il existait un moyen aussi efficace d'apprendre à ton chien (ou à ton tout-petit) à ne pas se cacher sous les draps fraîchement changés. D'accord, l'asphalte est un peu extrême, mais tu vois ce que je veux dire...
Ces bottes sont faites pour la chasse
Quelle que soit la motivation derrière ce choix, euh, inhabituel d'un carquois, espérons qu'il ne s'agit pas d'un trophée de chasse de sa précédente prise. Si c'est le cas, nous nous demandons où il garde l'autre carquois Peut-être qu'ils vendent ces carquois individuellement chez Target (tu comprends ?), ce qui serait tout à fait logique.
Nous aimons à penser que c'est la façon dont sa femme montre son soutien moral à son homme pendant qu'il est dans la forêt. Quoi qu'il en soit, il est certainement en train de redéfinir le terme "talons de tueur". Espérons seulement qu'il ne se fera pas botter les fesses lors de cette sortie. Oh, attends. Il est trop tard.
Dans le coin
Il est difficile de résister à l'envie de faire des blagues ringardes sur ce sac à main. Du moins, nous supposons que c'est ce qu'il est censé être, d'après les notes qu'il contient. Pour une raison ou une autre, ce sac à main donne l'impression d'être une trousse d'écolier, mais peut-être que c'est juste nous.
Évidemment, ce qui est le plus utile dans cette curieuse petite pochette, c'est son potentiel de déguisement. On pourrait y faire passer toutes sortes de choses en contrebande sans éveiller le moindre soupçon. Au marché fermier, en tout cas.
Très léger trac
Il faut rendre hommage à la coucheuse de tapis la plus dévouée du monde, qui aurait pu, à juste titre, regarder cette minuscule plate-forme aléatoire et décider que cela ne la concernait pas. Ce qui n'est probablement pas le cas, en toute honnêteté.
Cependant, ils en ont fait leur métier et le résultat est super mignon. Il est facile d'imaginer Stuart Little ou la souris chanteuse de Sinatra du film Sing chanter la sérénade à leur public depuis ce socle. Espérons qu'une caméra de vidéosurveillance est toujours braquée sur ce coin, car si notre concert de rongeurs fantastiques a lieu, nous ne voulons pas le manquer !
Pas de commentaire
Il est difficile de commenter cette photo sans utiliser des mots que l'on trouve habituellement griffonnés sur les portes des casiers des lycées ou sur certains sites Internet. De toute évidence, la conception de ce crayon géant et de ce taille-crayon n'a pas été réfléchie.
Ou alors, les responsables de ce malheureux monument sur le thème de la papeterie n'ont pas l'esprit comme le nôtre. Peut-être que tout ce qu'ils voient lorsqu'ils regardent ceci, c'est une figure de taille-crayon sur le point de tailler un crayon ? Oh, je suis encore innocent.
Il est temps de se désengorger
Les Crocs ont le vent en poupe selon les fashionistas (apparemment), donc cela risque de ne pas bien vieillir, mais comme Shuri l'a dit à T'Challa dans Black Panther: qu'est-ce que c'est que ça ? C'est presque impressionnant qu'une paire de chaussures puisse avoir l'air si enfantine et si menaçante à la fois, mais nous y sommes.
En toute honnêteté, tu ne peux pas te moquer de leur polyvalence. Tu peux enlever les embouts en acier et profiter d'une journée à la plage, puis, quand il est temps de combattre les armées de Sauron pour l'avenir de la Terre du Milieu, les embouts peuvent se glisser à nouveau.
C'est un sacré point de vue
La première chose à dire est que non, ce n'est pas une prison. Nous imaginons que c'est aussi la première chose que l'agent immobilier a dû dire lorsqu'il a fait visiter les lieux aux futurs propriétaires pour la première fois.
Lorsque tu imagines un balcon, tu penses probablement à l'air frais, à une sorte de vue et éventuellement à quelques fleurs. Un éclairage artificiel et un plafond qui ne dépareillerait pas dans le bureau d'une compagnie d'assurance en difficulté ? Pas vraiment.
Combien veux-tu enlever ? Juste une tranche
Certaines personnes peuvent penser que ce choix de coiffure est ringard, mais il est certain qu'il faut avoir confiance en soi. Il semble toutefois qu'elle nécessite beaucoup de soins et d'attention pour éviter que les pointes ne deviennent croustillantes.
Bravo au pizzaïolo pour avoir fièrement exhibé son pepperoni en public, mais aussi un grand coup de chapeau à la coiffeuse. Peut-être y a-t-il des salons de coiffure en Italie où c'est une demande régulière ? Oh, vous voulez une frange Margherita aujourd'hui, madame ? Va voir Giovanni en bas de la rue, c'est le meilleur.
Thomas et ses amis
Lorsqu'on a promis à Thomas le moteur de char d'assaut un changement de carrière passionnant, ce n'est pas ce qu'il avait en tête. Laisser derrière lui le dépôt de trains était censé lui donner un nouveau souffle et élargir ses horizons, mais le voilà garé sur un chemin de terre dans la campagne de Floride.
Il semblerait également que cette nouvelle itération du moteur de char d'assaut préféré de tous ne soit pas particulièrement utile dans l'obscurité, étant donné que ses phares ont été arrachés. Ces roues bleues n'ont pas vraiment l'air solides non plus. Comment ont-ils pu faire ça à notre Thomas bien-aimé ? Comment ?
Tatt Ew !
Que l'emplacement de ce tatouage ait été intentionnel ou non, il s'agit peut-être de l'un des pires que nous ayons jamais vus. Bien sûr, il y a des tatouages douteux et des milliers de personnes qui ont de l'encre qu'elles regrettent, mais des sous-vêtements sales ? Vraiment ?!
Positionnement de la tache de naissance mis à part, parlons du tatouage lui-même. Ce boxer a l'air d'être en 2D et ressemble plus à un bloc de chocolat Toblerone qu'à un ensemble de Calvin. C'est probablement une bonne chose que nous ne puissions pas voir le reste de la collection de tatouages de cette personne.
Ne me mets pas dans la manche de cette façon
Ce n'est pas exactement un haut que tu peux enfiler pour accueillir le facteur dès le matin, nous supposons que ce cache-cou et ce cache-bras servent à, eh bien, garder ton cou et tes bras au chaud. Mais qu'en est-il du reste du haut du corps ?
En toute honnêteté, les gilets, les vestes et les tee-shirts sans manches sont devenus monnaie courante, alors pourquoi ne pas inverser la tendance ? Hé, si tu souffres d'un torse trop chaud mais de membres froids, alors ceci pourrait être ton nouvel article de choix dans la garde-robe. Pour 30 dollars, tu t'attendrais au moins à ce qu'il y ait un peu de tissu au niveau du ventre.
Shérif Swoosh
Vraisemblablement, c'est l'uniforme de l'école dans l'État du Texas ? Pour le cours de gymnastique en tout cas. À première vue, cet hybride semble être une abomination, mais si tu y réfléchis, la chaussure de basket Nike et la botte de cow-boy sont des piliers de la culture américaine. Il s'agit certainement d'une collaboration gagnante.
Bien que ces chaussures puissent avoir un style unique, elles perdent sûrement des points en termes de praticité. L'élément cow-boy n'est pas de nature à améliorer ta capacité à tirer à 3 points et, à l'inverse, tu ne vois pas beaucoup de gens monter un bronco au rodéo pour une bonne raison.
Couvercle Zeppelin
Est-ce que quelqu'un d'autre est vraiment curieux de voir quel est le chiffre sur l'étiquette de prix ? Nous ne sommes pas sûrs de savoir pourquoi un guitariste voudrait cela, puisque tu ne peux jouer que de la musique merdique avec. Ils n'arrêteront pas de frapper une mauvaise note.
Cela dit, si le son produit est terrible, alors il pourrait convaincre l'homme de ta maison de commencer à baisser la lunette des toilettes. Quelle setlist aimerais-tu qu'ils jouent, la première ou la deuxième ?
Chin Chin
Ces pauvres animaux font face à des critiques constantes, mais ils les prennent toujours sur le menton. Est-ce que c'est juste nous, ou est-ce que cela pourrait être la version américaine de l'arche de Noé ?
Nous pouvons nous moquer de ces créatures, mais avec un menton dont n'importe quel boxeur poids lourd serait fier, il est peu probable que nous le fassions devant leurs (énormes) visages. Surtout le lion. Et le tigre. Et le crocodile. En fait, tous ces animaux nous mangeraient au petit déjeuner. C'est quand même assez drôle.
Tu es perplexe ?
Tu t'es déjà demandé quoi acheter à la personne qui a tout ? Nous ne le savons pas non plus, mais ce ne devrait certainement pas être cette cruelle blague qu'est un puzzle.
C'est le genre de chose qu'ils devraient obliger les lycéens espiègles à compléter en détention. Nous sommes sûrs que beaucoup de pièces finiraient par se perdre, cependant.
Quand tu vois un vrai Emoji
Ce petit bol de riz est si parfaitement organisé que tu te sentirais à juste titre malheureux de le déposer à la cuillère dans ton assiette. Malheureusement, le riz a aussi l'air extrêmement appétissant.
Soit ça, soit c'est juste une couche de riz bien organisée placée sur une orange (ou quelque chose de similaire en forme de boule). Nous sommes cyniques à ce point.
Tire, mais ne le fais pas vraiment
Il y a une place spéciale en enfer réservée à ces distributeurs de serviettes en papier. C'est presque comme s'ils avaient été conçus pour exaspérer les gens et les empêcher de se sécher les mains correctement.
Nous sommes tous passés par là. La frustration se transforme rapidement en colère, car tu finis par sortir toute la pile de serviettes et tu restes là à ne pas savoir quoi faire ensuite.
Surveillance de quartier
Cette légende est drôle et tout, mais nous pensons que ces "pastèques" ressemblent plus à des ballons. Ce qui expliquerait bien des choses. Il n'empêche que gonfler des ballons à 3 heures du matin est tout de même inhabituel.
Ce que nous voulons savoir, c'est pourquoi la personne qui a pris cette photo jette un coup d'œil par la fenêtre de son voisin à 3 heures du matin ? Justice pour l'homme pastèque/ballon !
Laisse-le grandir, laisse-le grandir, laisse-le grandir
Espérons que ce bonhomme de neige (ou cette femme de neige) n'est pas situé sur une route très fréquentée, car il pourrait certainement y avoir des accidents.
Nous nous demandons quelle est la routine d'entraînement de cette beauté des neiges aux gros seins. Des squats de flocons de neige, sans doute ? Quoi qu'il en soit, nous avons besoin de neige.
De la place pour un numéro deux ?
Si tu es quelqu'un qui se sent seul lorsqu'il est assis sur les toilettes, ce trône est peut-être fait pour toi. C'est sans doute la seule explication à ce qui est certainement les toilettes les plus étranges jamais construites.
Ou bien c'est un cercueil personnalisé très particulier pour... quelqu'un qui passait beaucoup de temps aux toilettes ? Qui sait ? Nous n'avons pas envie de le savoir non plus ! Le fait est que c'est une idée merdique.
180 Watts
Pas de pression, mais si tu ne réussis pas à faire tomber ta fléchette, ça va faire mal ! Cette idée a manifestement été conçue par un garçon de fraternité dans un dortoir d'université.
Tu dois éteindre la lumière avant d'aller te coucher ? Tu n'as qu'à taper dans le mille. Nous espérons simplement que la personne qui vit ici a beaucoup de fléchettes de rechange et encore plus d'ampoules de rechange.
Un anniversaire pas si heureux
Il s'agit peut-être du gâteau d'anniversaire le plus triste que nous ayons jamais vu. Non seulement Yoda a l'air désemparé, mais on dirait aussi qu'il pourrait fondre.
Le maître Jedi intergalactique préféré de tous ne vit manifestement pas sa meilleure vie ici et semble avoir besoin d'un câlin et d'une bonne nuit de sommeil.
Fais-le éclater comme si c'était chaud
Tu t'es déjà réveillé par une journée chaude et ensoleillée et tu t'es demandé s'il était possible de la passer à l'intérieur d'un ballon d'eau géant ? Eh bien, ce gars l'a fait, et c'est exactement ce qu'il a fait !
D'après son expression faciale, cependant, nous ne sommes pas sûrs que c'est tout ce qu'il attendait. Mais nous ne voulons pas faire éclater sa bulle. Ou faire éclater son ballon.